MischungsMicha

Sorry Werner, aber langsam wird es Peinlich. Auf diese weise werden sich auch die letzten gedanken darüber machen ob sie Dich hier verteidigen wenn Du mal wieder mit Anlauf in den Fettnapf hupst. Und einige Dich doch wirklich mal auf einen Nick, die sind im Dutzend auch nicht billiger. PS: Bitte ändert doch mal den Header, die Übersicht sieht ja ****** aus :-/ ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!" [ Diese Nachricht wurde editiert von Michael_Gruber am 13.10.2002 um 00:30 Uhr ]

Liegt es vieleicht an mangelnder Komunikation? Bei den RM(N)S lern hat sich PMR-Funk durchgesetzt, inzwischen mit gut 90%iger abdeckung der Teilnehmer. Hat den Vorteil das man sich auch wärend der Fahrt absprechen kann. Abgesehen davon kommt aus auch auf den Vorausfahrenden an, wenn der erste 100 fährt sind die letzten stellenweise mit 120 Unterwegs. Abgesehen davon, Übung mach den Meister :-D ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Und hier die hessische Version zum hören :) Für unsere Bayern die Wiesn-Version Viel Spaß :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hallo Leuts, ich kann mich nur anschließen, die Ausfahrt war geil und das Essen hat gut geschmeckt. Das die Portionen nicht so üppig waren kann man ja nicht wissen. Die Portionen bei den Gästen die schon da waren sahen jedenfalls größer aus. Ist doch Egal, der Abend war schon und darum geht es. ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Welche Furcht ?? :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaßmacht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in- Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hi Gilla, das Thema ob die Helfer mit den Einsätzen fertig werden ist bis vor einigen Jahren sehr vernachlässigt worden. Da herrschte noch die Meinung vor das ein richtiger Mann so was abkönnen muß, schöner Schwachfug. Ist ja erwiesen das z.B. im RD die Suizid-Rate um ein vielfaches hör ist wie in allen anderen Berufen. Das größte Problem bei so was ist auch das der Hammer meist erst hinterher kommt, im Einsatz mach man seinen Job, da denkt man darüber nicht nach. Erst wenn man wieder zuhause ist kommen die Gedanken „Mensch, das kann Dir auch passieren“ oder ähnliche. Am schlimmst ist es aber zu einem Einsatz zu kommen und man stellt fest das Man die Opfer kennt. Das haut einen aus den Schuhen. Ich musste vor 10 Jahren meinen Nachbarn mit aus dem Auto schneiden, nach zwei Stunden hatten wir Ihn raus und im RTW starb er. Nur viele gute Freunde und ein befreundeter Pfarrer haben mir damals geholfen. Ein Jahr später fiel mir über die Firma ein Bericht und ein Gutachten in die Finger die eine Notfallseelsorge und auch eine psychische Nachsorge bei Einsatzkräften befürwortete. Als ich das in der Freiw. Feuerwehr abgab bin ich ausgelacht worden. Erst als nach einen Unfall mit 5 toten einige ausgetreten sind und nach einem Jahr herauskam weswegen wurde das ein wenig ernster genommen, aber auch nur ein wenig. Bis vor 3 oder 4 Jahren hat es gedauert bis hier im Kreis eine Notfallseelsorge eingerichtet wurde. ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Na dann ist doch alles bestens, ich hoffe doch das bei uns keiner mit dem Messer zwischen den Zähnen fährt :). Wir hatten mal so einen Kandidaten beim fahren. War leider freies fahren weil die Gruppe nicht groß genug war. Man, der Typ hat aber alles versucht zu überholen, bzw. nicht überholt zu werden. Der hat es geschafft das er in 5 Minuten die schwarze Flagge gesehen hat. Naja, dreimal darfst Du raten wo der her kan und wie alt der war :evil: ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Himmel, da kommt ja selbst die Kugel vom Adam nicht mit :) PS: Net bös sein Adam :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Tja Leute, das mit der „Ersten Hilfe“ und den Gaffern ist leider so eine Sache. Ich war, wie viele anderen hier, bei der Feuerwehr. Bei den Freiwilligen 13 Jahre und Beruflich 6 Jahre. Was man da mitbekommt lässt einem manchmal die Haare zu Berge stehen. Da rennt um 4 Uhr in der Nacht der Melder loß mit der Durchsage „Unfall, Person klemmt“, mal Jodelt nach ca. 2 Minuten mit dem ersten Auto loß und kommt nach 3 Minuten an und meint man steht auf nem ALDI Parkplatz. Da stehen 12 Autos und ca. 20 Leuts und ein einzelner müht sich mit DREI (!) Verletzten ab. Und wenn Du dir mit den Ellenbogen Platz verschaffst um zu dem Wrack zu kommen muß man sich noch so Sprüche anhören wie „Laß do, die ham es hinter sich die besoffenen Raser“! Da kann man dann wirklich nur noch an Grönemaier denken und den Notfallkoffer passend auf einem Fuß platzieren. Das Problematische ist heute leider das man weder bei Feuerwehr noch beim RD die Zeit und schon gar nicht die Rechtliche Handhabe hat diese Typen festzuhalten. Selbst wenn man das schafft, spätestens wenn die Jungs in Grün kommen hat es sich meistens. Bei denen fehlt es leider auch arg an Personal. Ich habe es jedenfalls noch nie erlebt das die Cops jemanden auch nur zur Feststellung der Personalien festgehalten hat wenn wir die Jungs auf üble Gaffer die auch noch behindern aufmerksam gemacht werden. Übrigens, gewusst? Gaffern die dabei behindern oder andere Gefährden können mit Geldbußen mit bis zu 10000 Euro bestraft werden, ist nur leider noch nicht geschehen. Am ende möchte ich aber noch eine Lanze für die Jungs vom RD brechen. Im Thread war die rede von einer Hilfsfrist von 10 Minuten, dem ist nicht ganz richtig und kam in meinen Augen auch ein wenig Negativ rüber, kann ich aber auch falsch verstanden haben. Im Rettungsdienstgesetz ist eine Hilfsfrist von 8 Minuten für die medizinische Hilfe vorgeschrieben, die 10 Minuten gelten für die technische Hilfe (Feuerwehr, bzw, in einigen Gegenden das THW). Die Fristen werden zu 90% UNTERSCHRITTEN. In ganz Europa hat die BRD den am besten Ausgestatteten und Organisierten Rettungsdienst mit den am besten ausgebildeten Kräften. Wenn ich in einem Land einmal den RD brauche, dann bitte in Deutschland. Leider ist dieses auch ein Punkt der in der Bevölkerung immer weniger gewürdigt wird, vor allem die Arbeit der Ehrenamtlichen Mitglieder im RD, Feuerwehr und THW. Leider wird die Bereitschaft zu ehrenamtlichen Mitarbeit immer geringer. Ich kenne z.B. hier in der Gegen keine Feuerwehr die nicht über Personalmangel klagt. PS: Bei allen Unfällen bei denen ich als Helfer dabei war hatte einer der Beteiligten Alkohol im Blut! ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hallo Freunde, ich denke doch das ich das richtig verstanden habe und wir auf der Bahn unter uns sind, oder? Sollte dem so sein denke ich doch das der Event ohne Notarzt auskommt :). Zu den mitbringseln im Helm, wenn es auf der Bahn zum Helm keine Sturmhaube gibt ist das in meinen Augen zwar arm, aber ich dürfte hier mit ein wenig suchen noch 3-4 finden. Alle gewaschen und auch Nomex :). ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hatte ich schon gesagt das ich auch dabei bin? Nicht? Bin dabei! :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Vorgehensweise z. Festbesuch, unter Berücksichtigung der körperlichen und geistigen Fitness. 07:00 Uhr Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma - und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha! 09:00 Uhr Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass Du mich so strafst? 09:01 Uhr Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert. 09:30 Uhr Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes [uups]! 14:01 Uhr Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich. 14:30 Uhr Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen. 15:00 Uhr Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus. 15:07 Uhr Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter. 15:30 Uhr Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten. 15:35 Uhr Schlägerei vor uns! 15:40 Uhr Schlägerei links neben uns! 15:45 Uhr Schlägerei rechts neben uns! 15:50 Uhr Schlägerei hinter uns! 15:55 Uhr Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt. 16:00 Uhr Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten. 16:01 Uhr Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No5'. 16:03 Uhr Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'. 16:04 Uhr Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen. 16:12 Uhr Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen konnen. 17:05 Uhr ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben! 18:04 Uhr Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel. 18:06 Uhr Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet. 19:09 Uhr Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt". 19:25 Uhr Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt. 19:42 Uhr Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss? 19:55 Uhr Die Dritte ist die bisher definitiv beste. 20:00 Uhr Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g'wesen? 20:18 Uhr Wo hier wohl die Töpfe san? 20:19 Uhr Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg. 20:26 Uhr I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln. 20:27 Uhr Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch? 20:28 Uhr Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht. 20:29 Uhr Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun. 20:30 Uhr AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei. 20:40 Uhr Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungs-leiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm. 20:42 Uhr Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen. 20:50 Uhr Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga. 21:10 Uhr Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine! G'schamige Zickn. 21:20 Uhr Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Orals.ex zu visualisiern. 21:29 Uhr Herrgottna, langsam werd ma oba des S.perma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die Oide Schnoi'n. Und sie liebt meine S.ex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n Fuaß knet' wieda - jo wos is jetz dees. 21:31 Uhr Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i. 21:32 Uhr Thekla mocht an Subberwitz. 21:40 Uhr Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho laung koa Unterwäsch mehr au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hatt i doch bloss den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang. 21:41 Uhr Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht! 21:42 Uhr Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei. 21:43 Uhr WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern. 21:44 Uhr Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können. 21:45 Uhr Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht. 21:46 Uhr Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir. 21:47 Uhr Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi. 22:17 Uhr Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa. 22:37 Uhr Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham ollaweu scho dreimoi. 22:45 Uhr No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned. 23:01 Uhr Verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl wauns di traust............ 04:17 Uhr Zefix. Wo bin i?............. 05:47 Uhr Verdammt! Wo bin ich? 05:51 Uhr Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht. 05:52 Uhr Der Hund hebt das hintere rechte Bein...........

Ähh Steffen, da hast Du aber einiges Verpasst :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hallöle, genau sagen kann ich es erst am Stammtisch, vorbei komme ich aber sicher mal. @Steffen, ich hab hier noch nen Krokodil, hilft denke ich oder? ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hallo Werner :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

So, jetzt is sie drinn :) Besser? :-D ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hi Klaus, Du hast Recht, aber in diesen Genuß kommen nur die Werktätigen der Bundesländer Baden-Württemberg und Bayern :) Wie gut das ich zu diesen gehöre :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Feierabend, kurz nach Acht Is‘ mein letzte Arbeitstag Uff den Augeblick wart‘ ich schon lang, du Nix wie raus, schnell nach Haus Unn dann gleich de Koffer raus, Für T-Shirts, Badeschlappe unn es Shampoo Dann geht’s direkt ab zum Airport, Klaane Stau, es woll’n noch mehr fort, Doch dann simmer endlich da, steh’n in de Schlang aa Schnell am Schalter eingecheckt, De Flachmann kommt in’s Handgepäck, Am Gate, da steht schon die Maschin‘ von de Lufthansa Unn die fliecht uns jetzt nach Palma de Mallorca Ach werd‘ des schee, ja, so schee Mir gebbe uns die Kant‘, sitze am Strand im helle Sand, Unn unser‘ E’mersche Sangria langt uns bis Morsche früh Ach werd‘ des schee, ja, so schee Unn kommt e Schneck’sche lang, hat nur en klaane Tanga an, Ei ja, was glaabst dann du, ei freilich, ja da gucke mir hi Ach werd‘ des schee, ja, so schee Mir brauche nix zu schaffe, könne einfach nur dumm gaffe, Ballern uns zu bis zum Vollrausch, ja des is unser Ziel Endlich wieder Arenal, Ja des is genau mein Fall, Uschi sagt, sie käm direkt aus Pankow Mit ihr’m Freund da hätt‘ se Streit, Ich sag nur, des tut mir leid, Da bist du ja jetzt hier ganz ohne Mann do. Ganz allein hier in der Ferne, Ich dät‘ dich gern kennelerne, Sag mal, Mäusje, hatt’st du Lust mit mir zu tanze Unn mir stürme des Parkett, Unn später lande mir im Bett, Doch nach dem Mambo is mir schlecht unn mir wird schnell klar Nix mit Baila, weil der Wodka doch zuviel war Trotzdem is schee, ja, so schee Mir gebbe uns die Kant‘, sitze am Strand im hele Sand, Unn unser‘ E’mersche Sangria langt uns bis Morsche früh Ach is des schee, ja, so schee Unn kommt e Schneck’sche lang, hat nur en klaane Tanga an, Ei ja, was glaabst dann du, ei freilich, ja da gucke mir hi Ach is‘ des schee, ja, so schee Mir brauche nix zu schaffe, könne einfach nur dumm gaffe, Ballern uns zu bis zum Vollrausch, ja des is unser Ziel Ach is des schee, ja, so schee Mir gebbe uns die Kant‘, sitze am Strand im hele Sand, Unn unser‘ E’mersche Sangria langt uns bis Morsche früh Ach is des schee, ja, so schee Unn kommt e Schneck’sche lang, hat nur en klaane Tanga an, Ei ja, was glaabst dann du, ei freilich, ja da gucke mir hi Ach is‘ des schee, ja, so schee Mir brauche nix zu schaffe, könne einfach nur dumm gaffe, Ballern uns zu bis zum Vollrausch, ja des is unser Ziel ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!" [ Diese Nachricht wurde editiert von Michael_Gruber am 27.09.2002 um 07:52 Uhr ]

@Hans: Hat nen Grund der ich hoffendlich am 1.11 für alle aufklärt :) @Jana: Was war ein harter Abend gestern, oder? Das ist nämlich ein Jugoslave :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Ich natürlich auch, kann aber sein das ich es nicht bis 17:30 nach DA schaffe. ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Himmel sind die teuer, wär ja schön sowas, aber zu dem Preis??? Nee, ehrlich nicht :( ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Ohoh, wenn Webast-Werber das liest :-D scnr :-D ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"

Hi Jens, Quote: Zuerstmal vielen Dank für Deinen Tip !!!!!! Das muß ich mal gleich morgen ausprobieren !!!! Viel Spaß dabei, muß übrigens mal schauen, bei meinem MediaMüll ist die Blende billiger gewesen als im sC. Quote: Wenn Du eine Anleitung für den Umbau hast wäre es super !!!!! Da wir übrigens nicht nur der CAN-Umbau erklärt, den Du Dir ja nun sparen kannst, sondern auch die Geschichte mit der Beläuchtung und umbau auf Vorverstärker-Ausgänge. Les es Dir aber bitte genau durch, nicht das bei deinem Comand das alles anderst läuft. Danke auch für das Angebot :) Der Typ bei B aus BOT war am schluß auch echt genervt, ich hab da ca. 20mal angerufen :) Mail geht übrigens grad raus. Sag mal bescheid wie es geklappt hat.----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!" [ Diese Nachricht wurde editiert von Michael_Gruber am 24.09.2002 um 20:13 Uhr ]

Mal nach oben schieb :) In der Hoffnung das noch was dazu kommt :) ----------------- byby Michael "Ich denk wir fahren nach Navi, dann finden wir es sicher!"