Wie man Männer abblitzen lässt

[Dada]

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem
Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie
den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich
Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich
einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich
einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden
und lachen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein
werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor Lachen sterben.

Grüsse damit alle weiblichen Smarties !!!
Diana

[dolphiner]

Klasse!
*kugeltvorlachen*

Hat Du noch mehr davon?

[Dada]

Ja, allerdings zum Thema:
WARUM HABEN WIR KEINE KINDER ?????

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendetwerden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen
wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

:)

[KingPhil]

@ Dada

Das ist net fair!

Was soll Mann denn dann sagen um den ersten Kontakt herzustellen.

Ps: den Spruch mit dem Tempel werd ich mal testen :)
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Phil 8-)

[Dada]

@KingPhil

Net traurig sein!
Ist ja kein muss, diese Sprüche anzuwenden - außerdem - ich könnt' sie mir eh nicht alle merken und müßte eine Spikzettel mitnehmen :)
außerdem, wenn Du ein Netter bist, hast ja vielleicht Glück ;-) mit Charme kriegt man(n) (fast) jede Frau - jedenfalls besser wie mit Sprüchen.

Viel Glück!

Grüssle
Diana

[Roler0301]

:lol: :lol: :lol:

... nach fast 5 Minuten am Boden wälzen sich mühsam auf den Sessel zurückzerr... :lol:

Das mit dem erbrechen bei Katzen kann ich nur bestätigen... :-D




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Klaus + "Wussel"

[smartymarco]

hi

regel nummer 1:
ich komm ner lady nicht mit sprüchen!

regel nummer 2:
ich lüge nie!

regel nummer 3:
glaubt mir nix!
:-D :-D :-D :-D :-D


bye marco

[KingPhil]

Weiss ich doch...

Frauen wollen nur, dass man nett zu ihnen ist und ihnen das Gefühl gibt etwas besonderes zu sein... :)

So ... Sprüche bringen meistens eh nix.

Oft fängt es ja sowieso mit Augenkontakt an...
und dann spricht man miteinander.

Wie macht ihr Frauen das denn, wenn ihr mal die Initiative ergreifen müsst?
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Phil 8-)

[Dada]

Gute Frage, meist trau ich mich nicht was zu sagen und hinterher ärgere ich mich schwarz.

Zu mir heißt es meist nach dem Kennenlernen - "Ich dachte Du bist eingebildet und arrogant, darum habe ich mich nicht getraut, Dich anzusprechen". Toll, so komm ich ja nie weiter!

[ELCHFAN_EMANUEL]

Quote:

Am 29.08.2002 um 13:53 Uhr hat Dada geschrieben: Ja, allerdings zum Thema: WARUM HABEN WIR KEINE KINDER ????? Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Yve]

Quote:

Am 30.08.2002 um 10:21 Uhr hat Dada geschrieben: Gute Frage, meist trau ich mich nicht was zu sagen und hinterher ärgere ich mich schwarz. Zu mir heißt es meist nach dem Kennenlernen - "Ich dachte Du bist eingebildet und arrogant, darum habe ich mich nicht getraut, Dich anzusprechen". Toll, so komm ich ja nie weiter!

Hey Dada genaun die Sprüche kenn ich :lol:
ich glaube es ist nur ein Vorwand weil die Kerle sich so oder so nicht trauen!! :-D

Obwohl da war mal einer, der kam auf mich zu, starrte mir in den Ausschnitt und sagte: 'Boah Baby hast Du geile Schuhe an' :lol: :lol: :lol: :lol: also da konnte selbst ich nicht mehr....
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Sweet Greetz von Yve

[ Diese Nachricht wurde editiert von Yve am 12.09.2002 um 13:06 Uhr ]

[Dada]

@Yve,

der ist echt gut.

[Flitzpiepe]

*Sprüche auswendig lern*
man mags garnicht glauben, dass Männer derart sinnlose Sprüche loslassen, aber es is wirklich so :-x :-x :-x
Also liebe Dreibeiner: lasst euch mal was kreativeres einfallen! 8-)
Liebe Grüße
Tanja
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:roll:FLiTzPiepEnPiCs:roll:

...ich wußte immer schon, dass die A-Klasse nix taugt! :-D

[liebstoeckel]

Hallo,

gradvombodenraufgekommenvorlauterlachenundbauchhalt................:lol: :lol: :lol:
Die Sprüche sind ja wirklich alle genial gut.
Hätt ich nich schon nen Freund und würde in der Disse angelabert, dann müßte ich glaub auch den einen oder andern ausprobieren.
Naja, wer weiß, wann man mal wieder dumm von der Seite angelabert wird......
Jedenfalls echt genialgut
:lol: :lol: :lol: 8-) 8-) :-P :lol: :lol: :lol: :-D :-D :-D
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Liebes liebstoeckel grüßt ganz lieb:)

[Firekiller]

echt genial !

naja so sachen hab ich noch net gesagt/gesagt bekommen*g
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,,Smart makes heartbeat!"
,,Die Zwei die durchs Feuer fahrn!"