MischungsMicha

Ich freue mich dir geholfen zu haben :)

Ich hab einen hier, weiß das Kücken aber auch. Hätte Sie bei unserer Weihnachtsfeier abholen können :-D. @Kathi, sollte das noch nicht gehen, ruf mich mal an. Tel kommt per ICQ.

Nicht wirklich Leif, aber hiervon :lol:

@Mr.Diesel: Hilft Dir dieser hier? Hier der Link: http://www.smilieportal.de/img/goldige_smilies/3/81.gif Das Copright liegt latürnich bei www.smilieportal.de @Leif, in Deinem Beitrag fehlt ein Smilie, der hier oder auch der hier ! :-D Und an wen mich der errinert brauch ich jetzt nicht schreiben, oder? :) [ Diese Nachricht wurde editiert von MischungsMicha am 17.12.2004 um 12:23 Uhr ]

Ich fühl mich mal als solcher User :), deswegen warte ich täglich auf Post :). Ich warte schon lange mal auf eine Gelegenheit meine Rechtschutz in Anspruch zu nehmen. Ich hab da auch schon einen Anwalt ins Auge gefasst, ich bin ja nicht Blöd :-D. Aber der Mike sei beruhigt, es liegt mir fern hier zur massiven Geschäftsschädigung auf zu rufen. Ich wollte nur mal aufzeigen was so alles in der heutigen Zeit pasieren kann. Der aufmerksame Leser wird geschnallt haben wer hier die treibende Kraft ist. Machen wir uns mal nichts vor, wenn diese Person nicht immer wieder selber dafür sorgen würde das dieser Thread oben bleibt würden wier hier inzwischen über die Farbe von Weihnachtsbäumen quatschen weil wir nicht nur STH sondern ganz Hannover vergessen hätten. Hier haben schon andere Tuner bedeutend mehr Einstecken müßen. Ich kann mich nicht errinern das die gleich mit dem Anwalt kamen, nö, da sieht man auch öffter mal Werbung. Das kann jetzt daran liegen das die auf uns als Kunden nicht verzichten wollen oder können. Ist ja auch egal. BTW, übrigens sind die Herrn Opel und VW-Fahrer bereits selber auf diesen Thread gestoßen. Ganz ohne Hilfe. Ich bin mir sicher das die Alfa, BMW, Mercedes, Chrystler, Audi, Citroen, Fiat, Ford, Honda, Kia, Jeep, Lancia, Mazda, Mini, Mitsubishi, Opel, Nissan, Peugeot, Porsche, Renault, Rover, Saab, Skoda, Seat, Toyota und Volvo Faher auch über kurz oder lang auf diesen Thread stoßen werden :).

Ich würde jetzt ja nen Bild rein setzen, aber womöglich bekomme ich dann Post von STH :-D. Bei denen auf der Seite sind die zu "Bewundern":-P.

Ist zwar schon ein wenig ällter, hab aber eben trotzdem schön gelacht :-D ---------------------------------- Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem Status Update: Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heissen ! Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine, in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Test Market als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2003.1) erstellt werden Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber letztendlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder Value und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne: Let's keep the candles burning

Auch auf die Gefahr das mir das Kücken beim nächsten Treffen den Hals umdreht :-D Ist nicht persönlich gemeint kleines 8-):lol: _____________________________ Bedienungsanleitung P.C. Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen 02 Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt :-P :-P :-P SCNR :-P :-P :-P

Hab ich schon erwähn das 99,8% alle Computerprobleme zwischen der Tastatur und der Stuhllehne zu finden sind? :-D Wie war das doch gleich mit dem defekten Kaffeebecherhalter? :-D:-P Dazu der KLassiker :-D Quote: Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge- richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Hier der mitgeschnittene Dialog: 'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?' 'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect' 'Was für Probleme sind das?' 'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.' 'Wie das?' 'Sie sind verschwunden.' 'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?' 'Da ist nichts.' 'Nichts? ?' 'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.' 'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?' 'Woran merke ich das?' 'Sehen Sie C:Eingabe vor sich?' 'Was ist eine Seheingabe?' 'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?' 'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.' 'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?' 'Was ist ein Monitor?' 'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?' 'Weiß ich nicht.' 'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?' 'Ja, ich glaube schon.' 'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.' '......Ja, ist es.' 'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?' 'Nein.' 'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.' '...Okay, das Kabel ist da.' 'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.' 'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.' 'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?' 'Nein.' 'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?' 'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.' 'Dunkel? ?' 'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.' 'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.' 'Kann ich nicht.' 'Nicht? Wieso?' 'Weil wir Stromausfall haben.' 'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?' 'Ja, die habe ich im Schrank.' 'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.' 'Im Ernst? Ist es so schlimm?' 'Ich befürchte, ja.' 'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?' 'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer' :-D

Vieleicht nimmt sich ja doch noch mal jemand Zeit um diese beiden Threads in den bekannten Auto- und Tuningforen zu posten. Ist sicher sehr Geschäftfördernd und sorgt für ungemein Umsatz. Einige dezente Mails an die entsprechenden Abteilungen der betrofenden Automobilersteller würde sicher auch entsprechend nette Neujahrsgrüße bescheren. Wobei da die Gefahr bestehen würde diese Firma im nächsten Jahr auf der Liste derer stehen würde die Pleite gegangen sind. Wie gesagt, muß ja nicht. Kann aber :-P :-P

Ich tippe mal drauf das die Auflösung in einem Bereich ist den der Blödschirm nicht darstellen kann. Die meisten gehen dann einfach aus. Kannst Du so beheben: Fahre den Rechner nochmal im bgesicherten Modus hoch und gehe dann ich die Grafik eigenschaften (auf einem freien Bereich des Desktop rechte Maustaste und Eigenschften wählen). Dort stellst du die Auflösung mal runter. Danach steigerst du die solange bis dieser Fehler wieder auftritt und dann läßt du die letzte funktionierende. Viel Glück.

Ist halt ein krasses Volk aus dem kühlen Nordhessen. Muss daran liegen das die in der Urzeit unter Wasser lagen, oder an dem Skandinavischen Einfluss :-D. Ich bin aber Zuversichtlich dass die darmstädter Gehirnwäsche demnächst abgeschlossen ist und diese nordhessische Spezies vollwertig in die Gesellschaft aufgenommen werden kann. Gerüchtehalber soll im nächsten August ja der Exorzismus erfolgen. Ich habe mir sogar vorgenommen dieser Zeremonie beizuwohnen um mich von dem gelingen persönlich zu Überzeugen :).

Ich bin mir sicher das dies am zu langen Cabrio fahren liegt :lol: :-D

tztztz, WEIBER!!!!! So Besoffen das der Toast schon am Stück gekotzt wird :-D

Jaja, was dieses Zeug aus Dir macht konnte man ja bei der letzten GB-Party sehen. Vor dem nächsten Tänzchen auf dem Tisch solltest Du vieleicht besser selbigen vom Geschir befreien :lol::-D

Quote: Am 13.12.2004 um 17:54 Uhr hat RPGamer geschrieben: Nur so als Hinweis: Überlegt mal was die Pizza- und Kuriersmarts teilweise aushalten müssen. Und Dauerstadtverkehr mit Beschleunigen usw. ist mit Sicherheit mindestens genau so belastend für den Motor wie Dauervollgas! Wenn Du mal in der Nähe eines sC bist frag mal die Werkstatt nach dem Zustand dieser Fahrzeuge. Zumindest in AB fahren diese Autos nur so lange wie die Garantie läuft. Danach kommen die zum Aufbereiter und werden Verkauft, wobei die meisten eh nur geleast sind.

Tztztz, warum sind die Nordlichter immer so Phantasielos. Schreiben in den schönsten Tönen und bekommen nicht mal nen Copy and Paste zustande. Für Dich Tastenkombiverschmäher hier mal das Bild: Des Weiteren kann ich Deinen Verweis auf das Sexualstrafrecht nicht ganz nachvollziehen. Bei meiner Forderung habe ich nie geäußert dass diese Reinigungsarbeit Unbekleidet durchgeführt werden soll! Obwohl hierbei geprüft werden könnte durch welcher Art Behaarung der Herr Niehelz seine Finger fahren lassen kann! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Sehr geehrter Herr Sheriff, mit solchen Äußerungen laufen Sie Gefahr von mir wegen Übler Nachrede und falscher Verdächtigung verklagt zu werden! Schließlich wurde meine Forerung nicht von Frauenfendlichkeit geleitet, vielmehr ist die Überzeugung das der Herr Niehelz keine geeignete Putzkraft ist Grund für das Anfordern seiner zuküftigen Gattin.

Herr Nieheltz, ich werde eine einstweilige Verfügung gegen Sie erwirken hier solche postings zu unterlassen. Übrigens erwarte ich von Ihnen das Sie Ihre zuküftige Gatting vorbei schicken. Sie soll die, von Ihrem posting hevorgerufenen, Kaffeeflecken von meinem Monitor entfernt! Ich verbleibe mit freundlichen Grüßen. :lol: :lol: :-P :-P 8-) :-D

Bei AMS-TV ham se mal nen Preis von ca. 50 Euronen per qdm genannt! Viel Spaß.

Aber mal ehrlich, was bringts? Die Dieselpreise sind um einiges mehr gestiegen wie die Benzinpreise, die Steuerbefreiung ist in 12 Monaten weg und wird sicher nicht verlängert werden (nur EU3) und obendrein hat der Benziner ein wenig mehr bums.

Böses Mädchen!

Ok, das war GR schneller :). Jetzt frage ich mich nur warum der dann den Brief behalten will :-? :-? Er kann doch mit dem Kaufbetrag den Rest ablösen. Somal er eh kein Recht hat den Brief einzubehalten wenn das Fahrzeug bezahlt wird.

Vergiss es Timo. In zu vielen Teilen stehen heute ne Seriennummer drin. Und über die FIN kann die der Hersteller ermitteln. Steht dann alles schön im Rechner der POL, TÜV, Zoll, Verlehrsbehörde, Zulassungstelle usw.. Nen Kumpel von mir hat sich mal nen Motor aus dem geklauten Auto andrehen lassen. Hatte nen echten Spaß beim Versuch den eintragen zu lassen. Auch wenn da nichts Faul ist, um für die Kiste Papiere zu bekommen kannst du dir schon die Hacken ablaufen. BTW, ich hab mal bei dem Verkäufer die FIN angefragt. mal sehen was kommt.

Was der Blödsinn mit der Gewichtsbeschränkung auf 350Kg soll ist mir ein Rätsel. Da kann man ja kein halbwegs sicheres Auto bauen.