schmartie

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Hallo allerseits, die Diskussion ist ja schon bekannst s.o. Aber trotzdem steht fest das es keinen (!) dokumentierten Todesfall durch einen Unfall mit Rammschutz/Kuhfänger gibt. Das gilt nicht nur für die kleinen Smarts, sondern auch für die viel heftigeren Geländewagen. Alle bekannten Schäden sind in solchen Situationen entstanden, in denen der Unfall auch ohne den Rammschutz genau so schlimm ausgegangen wäre. Z.Bsp. wg. der hohen Geschwindigkeit o.ä. Aber es ist ja zur Zeit IN auf die Autofahrer, die ja soooo böse sind, einzuprügeln. Deshalb sollte das jeder für sich entscheiden, und was eh klar ist, die Folgen seines Handeln im voraus bedenken. Nicht eingetragenes Tuning usw. bleibt ja auch nicht ohne Folgen, wird aber solange nicht passiert als Kavaliersdelikt betrachtet. Trotzdem allen frohes Fahren, mit oder ohne Ramme, schmartie [ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 17.10.2002 um 08:01 Uhr ]

Hi Leute, ist zwar kein Smart, aber eine gute Anregung für das Billig-ALDI-Tuning! http://www.cardomain.com/id/thetruth1047 Ciao schmartie

Genial, dann sind wir zumindest schon mal zu zweit. Ciao, schmartie kein Subwoofer, kein Stroker, kein gar nichts ;-( [ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 14.08.2002 um 16:12 Uhr ]

Hi Leute, gibts heute Abend einenStammtisch in der Domagkstraße? Kommt sonst auch noch jemand, oder sind alle im Urlaub? Bis dann, schmartie ----------------- Allways good Smart

Heute Abend gehts los, mit dem Jet nach Reykjavík, da wartet schon unser Landrover auf uns. Dann gibts Island satt, bis zum 5.8. Können deshalb auch leider nicht am Chiemsee dabei sein :( wäre ja bloß um die Ecke, aber evtl. das nächste Mal dann. Ciao schmartie

Vorgestellt: Smart Crossblade Grüße aus Absurdistan, die beste Empfehlung als Siebtauto für Ibiza Nach reichlich Spott, einigen Rückschlägen und sehr viel Arbeit ist Smart auf der Straße des Erfolgs unterwegs. Der im Sommer 1998 vorgestellte bunte Knirps hat die anfangs genannten Produktionszahlen zwar noch längst nicht erreicht, doch er hat sich durchgesetzt. Smart kennt fast jeder und den meisten fällt zu der Marke etwas ein. Vielleicht war es dieses erleichternde Gefühl des „Geschafft!“, aus dem der Crossblade geboren wurde, ein Auto für Männer ohne Nerven und Frauen ohne Frisurprobleme. Denn mit seinem grenzenlos offenen Wesen und seiner futuristisch-martialischen Optik wagt sich dieser Zwerg in jene Grenzbereiche der Mobilität vor, in denen Peinlichkeit und Originalität, Wahnsinn und Genie Tür an Tür logieren. Eine Art vierrädriges Motorrad solle der auf 52 kW (70 PS) getunte, breit bereifte Crossblade sein, sagt Entwicklungschef Helmut Wawra, der schon so schöne Autos wie den Mercedes SLK gebaut hat. Also beraubte eine fünfköpfige, zum Äußersten entschlossene Gruppe von Querdenkern das Smart Cabrio aller Komponenten, die Licht und Luft im Wege stehen. Statt der Windschutzscheibe spannt sich nun eine flache, getönte Plastik über das spartanische Cockpit, und selbst die Turen landeten, wie das durch eine Not-Persenning ersetzte Dach, auf dem Schrottplatz der Konventionen: An ihre Stelle treten dicke, nach vorn-oben öffnende Traversen, die mit dem unerbittlichen Klacken der gepolsterten Haltevorrichtungen jener Achterbahnen einrasten, deren Vierfach,Loopings und Doppelschrauben unsere Magennerven blank legen. Eine zugsichere Brille empfiehlt sich für die Fahrt und -für die Damen- der Verzicht auf Röcke jeder Länge. Schon bei 50 km/h weht es aus allen Richtungen so massiv in das mit wasserabweisenden Materialien ausgeschlagene Cockpit, dass der BMW Z1, einst wegen seiner versenkbaren Türen als das Nonplusultra der Frischluft-Therapie gelobt, wie eine stickige Kammer erscheint. Heranbrausende Insekten wirken wie kurze Nadelstiche im Gesicht und füllen den alten Witz mit neuem Leben, man erkenne den freundlichen Motorradfahrer an den Fliegen zwischen den Zähnen. Bebrillt, windumtost und meistens schweigend fährt man also durchs Land und setzt sich Publikumsreaktionen aus, die so vielfältig sind wie das Leben. Stumme Fassungslosigkeit gibt es oder verächtliches Kopfschütteln, aber auch verblüffte Sympathie und versonnene Zustimmung: Nun sind sie also gelandet. Sehen nicht viel anders aus als wir. Nur komische Autos haben sie auf dem Mars. Der stürmische Ritt über das dünne Eis der öffentlichen Wahrnehmung ist auf 2000 Exemplare limitiert; sie entstehen wie jenes fur den Pop-Star Robbie Williams überwiegend in Handarbeit beim Karosserie-Spezialisten Binz. Das erklärt auch den Preis von 24 360 Euro, der den Crossblade vollends zum rollenden Gruß aus Absurdistan macht. Ein Pool fürs Pferd oder doch ein Siebtauto für die Finca auf Ibiza? Man würde gern mit den Käufern des Crossblade tauschen. Jedenfalls was die liquiden Mittel anbetrifft. Michael Harnischfeger

Hi Leute, in England gibt es den Haynes Verlag, dort gibt es Reparaturbücher zu fast allen Fahrzeugen. Ichahbe die mal angemailt, und dort erfahren, das angeblich noch in diesem Jahr etwas in Richtung SMART unternommen wird, da ja auch auf der Insel viele Kugeln unterwegs sind. Wann das dann erscheint ist wohl noch nicht genau bekannt. schmartie ----------------- Allways good Smart

Also, wenn es stimmt, was man so in einschlägigen Automagazinen liest, macht der Turbo vom Samrti 290.000 Umdrehungen pro Minute. Da muss man kein Fachmann sein um zu wissen, dass das Ding ziemlich warm wird. @ möchtegern: Wie schon von Rodi herbvorragend erklärt. Der Turbolader kann so schnell drehen wie er will, davon wird er nicht warm werden, die Erwärmung kommt von den Abgasen. Wer eine vernünftige Aussage über den Wärmehaushalt seines Motors haben will sollte sich ein Abgasthermometer einbauen. Hiermit kann man die tatsächliche Belastung der Maschine (des Maschinchens) darstellen. Der Turbolader ist in Öl gelagert, hier ist das Problem zu suchen. Wenn der heiße Motor abgestellt wird, heitzt sich das Öl welches sich gerade im Turboladerlager befindet stark auf, das kann bis zum verdampfen gehen. Dieses führt dann zu erhöhtem Verschleiß, speziell beim nächsten Anlassen, da hier erst ein neuer Schmierfilm aufgebaut werden muß. Es gibt auch elektrische Ölpumpen die nach dem Abstellen des Motors nachlaufen und den Turbolader mit frischem (kühleren) Öl versorgen. Wenn schon der Turbo in einem "normalen" Auto bei Belastung anfängt zu glühen, tut der Smart-Turbo das erst recht... ! @ möchtegern: Ich habe außer bei Rennfahrzeugen noch keinen Turbolader glühen sehen. Die Ausführung zu dem Thema von Rolf war da schon erstklassig. Anzumerken sei nur, dass der Turbolader auch sofort abfackeln kann - und das merkst Du schon Sofort. Garantiert. @ möchtegern: Habe ich auch noch nie was davon gehört. Sollte wohl ein Defekt in der Ölversorgung vorliegen und das Öl zum brennen anfangen. Ich habe mal einen Nissan 200 SX gefahren und da hat sich der Lader gelockert, weil ich ihn nicht habe nachlaufen lassen. Also: Gönne dem Smart das "Nach- glühen", weil Du dann auch länger Spass daran hast. @ möchtegern: ob Nissan oder sonst was, spielt hierbei ja wohl keine Rolle, "auch japanischer Reis wird nur mit Wasser gekocht" aber erkläre doch bitte mal wo der Zusammenhang im Nachlaufen lassen und dem Lockern des Turboladers zu finden ist? Was hat sich gelockert? Der Turbolader am Auspuffkrümmer? Der Lader am Ansaugkrümmer? Die Befestigung am Zylinderkopf? Die beiden Laderseiten zueinander ? Die Schaufeln des Laders? Alles andere ist Unsinn ! @ möchtegern: Dann können wir gerne weiter diskutieren was Unsinn ist oder nicht. Bin schon neugierig auf die Antwort ;-) ----------------- Allways good Smart [ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 14.03.2002 um 00:16 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 14.03.2002 um 00:19 Uhr ]

Danke für die Blumen. ;-) Ich habe das Teil mit "UHU plus sofortfest" 2-Komponenten Epoxidharz-Kleber befestigt. Nicht vergessen zuvor die Rückseite des Diffusors mit feinem Schleifpapier etwas zu glätten. Das Ding hat im Original eine kleine Rundung, da es ja aufs Dach gehört. Diese also etwas begradigen, und auch der Kleber hält dann besser. Viel Erfolg beim kleben, schmartie

Hallo Leute, lange hats gedauert, aber was lange währt . . . . Ich habe mir den Diffusor vom SC besorgt, und auf die Heckscheibe geklebt (2-Komponenten Kleber). Man muß nur aufpassen, das der Scheibenwischer noch vorbei geht. Ich finds ganz praktisch, man hat die Scheibe einfach besser in der Hand. BestellNr. C0007652V001000000 Preis 1,72 Euros [ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 05.03.2002 um 09:14 Uhr ]

[ Diese Nachricht wurde editiert von schmartie am 05.03.2002 um 08:06 Uhr ]

Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten: Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, Dich dort zu suchen und Du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt. Man greift einfach wahlos einen raus und reicht ihn rüber, es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter, Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig:"Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährtist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens das ganze Haus zu durchwandern. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. Amerikanische Autos halten Sprünge aus fast jeder Höhe aus. (Ausser die Klippe runter, dann gibts ne Explosion) Reifen quietschen auch auf Sand. Es gibt in jedem guten Weltuntergangsfilm max. 1-3 Personen, die durch ihre aussergewöhnlich coolen und realitätsfremden Sprüche in der Lage sind, die Welt retten zu können. Das ist häufig ein abgebrühter, amerikanischer Cop in mittlerer Beamtenlaufbahn, der aufgrund seines immens hohen Gehaltes wahnsinnig teure Sportwagen fährt. Jeder weiß immer alle Telefonnummern auswendig, so daß man niemanden fragen, oder ins Telefonbuch gucken muß, sondern sofort wählen kann, woraufhin der Angerufene nach dem ersten Klingeln SOFORT drangeht Die Guten rennen durch den wildesten Kugelhagel von mehreren Maschinenpistolen, werden jedoch nie oder maximal durch einen Streifschuß am Arm verletzt, während die Bösen selbst hinter ihrer Deckung sofort getroffen tot umfallen. Die zierlichste Frau kann einen 100Kg-Hühnen mit einem Nackenschlag K.O. hauen. Alle amerikanischen Autobleche sind kugelsicher, das war schon bei den Planwagen im wilden Westen so. Indianer sind meist gut erkennbar an ihren europäischen Gesichtszügen, freien Oberkörpern und schwarzen Perücken. Frauen stolpern immer und fallen hin, wenn sie weglaufen müssen. Über Männer in lächerlichen hautengen Kostümen lacht niemand, wenn sie genügend Heldentaten vollbringen. Wenn Du blutüberströmt aus einem brennenden Haus kommst, in dem mehrere Tote liegen, wird die just in diesem Moment anrückende Polizei den Tathergang sofort korrekt erfassen und Dich verarzten. Sie wird Dich nicht mit Pistole im Anschlag auf den Boden werfen und Dir Handschellen anlegen um Dich als mutmaßlichen geisteskranken Massenmörder ohne Zeugen die das Gegenteil beweisen in den Hochsicherheitstrakt zu sperren. Wenn Du durch ein Fenster springst, wirst Du keine Schnittverletzungen davontragen. Explosionen in unmittelbarer Nähe sind für Helden völlig ungefährlich, selbst wenn der Detonationsdruck so stark ist, daß er ihn 50m weit schleudert. Er wird keine Verbrennungen oder Brüche erleiden, nur seine Kleidung wird verbrannt in Fetzen herabhängen. Wenn Du ins Wasser fällst, bist Du nach spätestens 30 Sekunden wieder trocken. Wenn Du als unbekannter Statist neben einem oder gar mehreren Hauptdarstellern in eine gefährliche Situation gerätst, wirst Du in Kürze sterben. Vor jedem in einer engen Gasse parkenden LKW steht eine Rampe, mit Hilfe der man über selbigen springen kann, während Deine Verfolger diese Rampe nicht sehen und in den LKW rauschen. Solche LKW's sind meist mit Gemüse beladen. ...wer macht weiter? ----------------- Allways good Smart

Hallo Licht, ich würde mich unter lauter Menschen (Subjekten) die mich nicht mögen, absolut nicht wohlfühlen. Wie geht es Dir denn da so? Ich empfehle Dir mal hier reinzuschauen, da wir Dir geholfen: http://www.vatican.va/ Ciao, machs gut, und laß die Leute hier doch ihren Spaß haben. Dich hat keiner persönlich angegriffen, oder dir sonst was angetan, nur auf Deine nervigen Postings sind die Reaktionen übergeschwappt. Wie Du mir, so ich Dir, sagt doch schon das Buch der Bücher. schmartie PS: Wer Schreibfehler findet darf sie behalten.

Hi LPGR, war ja auch cool, Dein Auftritt beim Stammtisch. "Hallo Leute, ich habe mir gerade einen Smart gekauft, da hab ich mir gedacht heute ist Stammtisch, da fahr ich doch mal vorbei. Ciao schmartie