streetmonster

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: lustig aber wahr, nur...... das mit dem erschießen kommt gar nicht die Tüte. Was will ich mit nem Hund die sind doch nur blöd keinen eigenen Kopf :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist. hier sind die Giessener smarties

Wir ziehen um: Nachdem uns der Mensch vom Schifenberg in irgendeiner Weise zu Verstehen gegeben hat das wir ihn nicht mögen...?... :-D werden wir uns demnächst, sprich ab nächster Woche, Freitags treffen. Das wo ist eine andere Frage die noch geklärt werden will. :-D :-D Bitte um Vorschläge.... . War aber trotzdem schön, danke an Ziege, und Schorsch das Ihr, trotz Uni stress, trotzdem vorbeigekommen seit. Danke an Bine, mein Bein tut auch nicht mehr weh, :-D :-D das du trotz Nebel des Grauens den Weg gefunden hast. Danke an Frank das Du deine "Hexe" daheim gelassen hast :lol: (Tschuldigung Jutta, selber schuld). Danke an Jochen (für was danke ich Ihm mal *kopfkratz*) ach ja, das du auch da warst. Danke Peter, für die Beinwärmer. So jetzt hab ich glaub ich alle.... oder ..... Tschuldigung Fam. Maid das es so kurz war. Aber jetzt. Neeeeeeeee.... Danke der Bedienung das wir nicht mehr kommen wollen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Schönes Wochenende..... ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist. hier sind die Giessener smarties

Das mit dem Rubbeln iss die Kupplung, iss normal, kann man aber eistellen lassen im SC. ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist. hier sind die Giessener smarties

auf ein neues..... Triumphierend kommt Gunni aus dem Büro, eine Flasche Champagner unter dem Arm."Meine Siegesprämie", erklärt er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Größten." "Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt." "Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte." Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: ?Was lachst du denn so?? Putin liest vor: „Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.“ Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du so lachen ? Darauf liest Schröder vor: Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze !? Typisch Mann Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche !" Beim Augenarzt Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. Auf dieser steht 'C Z W X N Q Y S T A C Z'. Er fragt ihn : "Können Sie das lesen? "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus ".ich kenne den Kerl ! " Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren " Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !" Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!" "Mann, bist du Spitze!" seufzt Tina ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." "Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!" Tina ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" "Na Deine Titten natürlich!" Ein Pärchen liegt im Bett. Er mit dem Kopf zwischen ihren Beinen. Sie: "Schatz, nimm die Brille ab,die sticht so an den Schenkeln!" Er tut's. Nach einer Minute meint er: "Du könntest Dich ruhig wieder mal rasieren, das fühlt sich an, als würde man über einen alten Kokosläufer lecken!" Darauf sie: "Liebling, setz' die Brille wieder auf . das IST der Teppich!!!" Kommt der Mann nach Hause , stürmt ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: " Hau mir schnell 2 Eier in die Pfanne, ich muß gleich reiten gehen". Da sagt die Frau zu ihm: "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier rein. Dein Pferd hat schon zwei mal angerufen, wann du endlich reiten kommst". Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!" Frank legt seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsguertel an. "Das hättest du dir sparen können", meint sein Freund Jürgen, "die ist doch so hässlich, dass sie ehe keiner bumsen will!" "Weiss ich doch, aber wenn ich zurück komme behaupte ich einfach ich hätte den Schlüssel verloren!" Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen, wer der Herr im Hause ist, dass du ein richtiger und völlig> unabhängiger Mann bist!" Nach der Hochzeitsreise fragt der Vater wie es denn gelaufen ist. "Alles ist bestens gelaufen! In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein richtiger Mann bin. Zu guter letzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhaengigkeit zu beweisen!" ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

isch als Adeisd ;-) bin mir sische das es kaa Heilische gibd, desshalb eilige :-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

Boahr es gibt sie noch.... @Jochen: Ja wir treffen uns morgen... auf 'em Schiffenberg. Wenn da wieder geschossene Gesellschaft iss erschiessen wir uns auch und setzen uns dazu. @Bine: Iss nich so schlimm .... kommt "schade" Kai auch mit oder isser wieder krank. @ Georg: hoffe das es dir wieder besser geht, bring ann.... ,ich mein Ziege, mit. hab 'se schon ewig nich mehr gesehen. @ Winterreifen:??? Naja, einfach vorbeikommen und dann schaun wir mal. Wagenheber hole ich Samstag bei meinen Eltern. ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..." -------------------------------------------------------------- Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." --------------------------------------------------------------- "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." ------------------------------------------------------------- Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" --------------------------------------------------------------- Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nichtohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommstDu doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" --------------------------------------------------------------- Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stellDir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" --------------------------------------------------------------- Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du,ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!" ---------------------------------------------------------------- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." --------------------------------------------------------------- Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......." -------------------------------------------------------------- Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." --------------------------------------------------------------- Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. --------------------------------------------------------------- Peter trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Peter. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." ----------------- in dubio pro smart Olaf Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode: Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

lieber M.2 :-D mach du dich mal nicht so rar sonst bist Du dran schuld wenn ich meinen smart gegen einen Opel tausche und in ein Proll Forum wechsel. :lol: :lol: :-D :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Julia, der meinte nicht euch... aber wen wieß wohl nur der eilige Geist :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Wenn das hier so weitergeht kauf ich mir ´nen Opel und gründe einen Proll Club. :o :o :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Hin und wieder rührt sich was.... :-D :-D :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

...wie.... :roll: :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Ich glabe Ihr habt den Sinn nicht ganz verstanden, Mitleid, ist es nicht das was die smartistie auf dieser Seite wollen. Schön das Ihr alle was dazu schreibt aber dann traut sich doch kein anderer mehr was passendes dazu zu schreiben. Wo ist die Intimsphäre. Das alles soll nicht abwertend verstanden werden, aber irgendwie glaube ich nicht das wir hier irgendwann mal auf `ne Hochzeit eingeldaden weden :roll: Ich sowiso nicht :-D :-D :-D . Denkt mal drüber nach ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

@ hlh: ich dachte da eher an .... richtung osten... ?:-D :-D :-D :-D :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

@ Robert: wer fährt denn Benziner? *kopfschüttel* da bin ich schon drüber wech :lol: @Silver: Der iss gut, lag mir auch schon dauernd auf den Lippen :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Kommt doch auch darauf an ob er/sie einem Sympatisch ist. Dann kann man ja immernoch abwegen ob man nix oder "Hey geile kugel, wo hast du die *schnellguckundschalt*Felgen her? (klar weist du das das die von ATU sind aber egal) Und schon hat man ein Gesprächsthema, geht dann noch zum Kaffee trinken .... und schon kann man sich hier ein (wie heißt das jetzt) (Thema.....?) sparen. Weiters lasse ich jetzt offen.... :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

ein kleiner Tip: Wander aus. :-D ;-) :roll: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Aj Captain, der Tank ist vor der Hinterachse, was meinst du eigentlich wie groß deine Kugel ist? :-D Über der Hinterachse hat Scotty sein Büro und davor sitzt du auf der Brücke und unter deinem Copilpten ist das was der Warp zum Leben braucht. Davor kommt nur noch Batterie, Vorderachse, Kühler und Frontpanel aber dann sind 2.5 mtr. auch schon zu Ende. ;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

hey Udo, schrei nicht so, da fall ich ja bald vom Stuhl. Die Dortmunder sind alle gestorben, glaub ich wenigstens. Könnte aber auch daran liegen das Winter iss und alle auf nackter Haut Schwitzen :-D . Aber du hast recht ganz schön Öde hier :-P :roll: ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

ja ja, immer mit der Ruhe die Reifen mach ich dir auch so drauf, Otti hat gerade nix passendes da. Freitags..... seid ihr sicher? Müssen wir mal bequatschen am Donnerstag. Freu mich schon @Jochen: bring deine Arbeitskollegin mit. wegen 1000 guter Argumente und dem Ordner. ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Ist Er zu klein bist Du zu groß... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :-D ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

och Julia..... die Leuts von Brabus sind doch so stolz drauf. Endlich einen Kleinstwagen im oberen Preissegment angesiedelt zu haben. Bei tieferlegung wäre die Garantie verfallen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :( :-P ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

@ Robert: so so, habe den Schalter noch garnicht gefunden :-D :-D :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

@Chaoti: Wie Trust ausgeschltet.... ist das denn erlaubt??? Klar auf abgesperrtem Gelände keine Frage aber sonst??? @ Flitzie: du hast in einem anderen Beitrag geschrieben das du an Ampeln andere Verkehrsteilnehmer versägst..ts ts ts tut man denn das. @ all: .... ist es nicht schön manchmal was Illegales zu tun, richtig die Sau rauszulassen, mal so richtig auszuticken.... ? na ebend... und das Leben ist viel aufregender und schöner. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu

Wiso smart und Flieg... iss ein bisschen Windig heut?..... aber der kleine fährt doch gut, mußt dir nur andere Puschen draufmachen, und schon gehts. :-D :-D :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf www.smart-drivers-giessen.de.vu