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[streetmonster]

 

 

 

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

 

 

 

 

 

 

 

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand

hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Mann.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:

"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.

Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem

Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"31" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

 

 

 

 

 

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

 

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von

180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

 

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit

Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen

entzünden.

 

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in

einem vollen Restaurant.

 

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der

Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der

Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu

befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am

Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter

großen Zimmers zu verteilen.

 

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der

Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als

Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen,

bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball

sehr weit schlagen.

 

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem

Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

 

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es

schon zu spät.

 

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel

Rauch.

 

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,

auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich

ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer

machen.

 

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen

passieren.

 

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz

erwähnt werden.

 

12. Kraftkleber hält ewig.

 

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist

nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

 

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

 

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen

Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

 

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

 

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

 

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

 

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.

Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

 

20. Die Feuerwehr in Bad Honnef, ist innerhalb von 5 Minuten da.

 

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht

schwindelig.

 

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

 

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres

Körpergewichts

 

 

 

 

 

Er: "Sag mal -- sollen wir heute abend nicht mal wieder ausgehen?"

Sie: "Ja, warum nicht...?"

Er: "So richtig schön mit romantischem Essen und so...?"

Sie: "Hmm, ja..."

Er: "Und dann noch tanzen gehen, so ganz eng...?"

Sie: "Oh ja, wie damals..."

Er: "Und mal wieder richtig kumknutschen..."

Sie: "...und dann im Park...oh ja..."

Er: "Gut -- dann nimm Du abr auch 'nen Hausschlüssel mit, wer weiß,

wer von uns eher wieder zu Hause ist."

--

 

 

[Klawer]

Der Flaschengeist ist ja richtig Klasse :o

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Gruß Klawe

Cabrio fahrn iss einfach SUPER !