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sax-1

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Beiträge erstellt von sax-1

  12. Geschrieben am

    grad im www gefunden...

     

    http://www.nonstopnews.de/

     

    Spektakulärer „Abgang“: Smart machte Männchen

     

    Fahrer kletterte unverletzt aus senkrecht stehendem Auto

     

     

     

    Datum: Mittwoch, 14. Juli 2004, ca. 21:00 Uhr

    Ort: Autobahn 28 / Bundesstraße 75, Delmenhorst-Hasport, Niedersachsen

     

    (gs) Was ein Hund kann, das kann ein Smart schon lange, dachte sich der Kleinwagen und schmiss sich auf die Hecktür...

    So oder so ähnlich könnte man den spektakulären Unfall wohl umschreiben, der am späten Mittwochabend an der B75 bei Delmenhorst für Aufsehen sorgte. Der Fahrer eines Smart war bei der Beschleunigung auf der Auffahrt zur Bundesstraße auf regennasser Fahrbahn ins Schleudern geraten, wurde kurz von einem LKW angeschubst und landete schließlich im Graben – und zwar senkrecht stehend.

    Der unverletzte Fahrer rettete sich aus der unbequemen Rückenlage durch das zerborstene Seitenfenster und krabbelte aus dem Graben. Ihm blieb nur, den Abschleppdienst zu rufen, um seinem zerstörten Smart aus der Schlafstellung zu holen.

    Aber immerhin weiß er jetzt: Sein Smart kann Männchen machen... wenn das nix ist.

     

    Die NonstopNews-Bilder:

     

    - Totale der Unfallstelle mit Polizei vor Ort

    - Smart steht senkrecht im Graben

    - Streifenwagen vor Ort

    - Smart wird umgeworfen und aus Graben gezogen

    - Bergungsarbeiten

    - Schnittbilder

     

     

    Bestellen Sie das TV-Material unter 04221 / 97 30 444 – Auslieferungsort: Delmenhorst

     

     

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  16. Geschrieben am

    Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!!

    Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ??

     

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass

    man ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder

    Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

     

    2. Also, immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein

    ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen

    herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten

    irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

     

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch

    ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht.

    Saufen ist schließlich kein Spaß.

     

    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,

    wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die

    Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man

    seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

     

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der

    Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun

    Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,

    müssen sie plötzlich pissen. Der

     

    erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn

    er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf

    Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.

    Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die

    nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.

    Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der

    Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is

    schließlich kein Kindergeburtstag.

     

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne

    Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art

    grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen

    verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was

    andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

    Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung

    und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,

    diese Schweinerei wiederzubeleben.

     

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt

    um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich

    nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf

    Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der

    Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

     

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du

    also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch

    andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so

    Konzipiert,daß die Nachfrage immer größer ist als das

    Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen

    man beim Grillen die Schuhe besohlenkann. Einzige

    Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der

    Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so

    scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch

    viel besser

    organisieren:

    Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill

    stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann

    man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf

    den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

     

    Zweitens: Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere

    Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht

    halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den

    sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken

    gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du

    Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du

    kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du

    Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du

    stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

     

    Drittens: Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im

    Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch

    noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon

    Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar

    beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt.

    Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du

    mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von

    der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.

    Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne

     

    Cocktailbar:

    Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita

    sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier

    kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den

    ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche

    Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her

    immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische

    Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach

    Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

     

    Viertens: Kotzen

    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper,

    Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue

    Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten

    zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht

    haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt

    wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.Wenn Du

    abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen

    oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch

    zwanzig Mann übrig.

    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

     

    Fünftens: Die Letzten

    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es

    is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker

    trinken,wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den

    Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.

    Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.Die ersten

    sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie

    jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase

    des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen

    latschen für Pissen und

    Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

     

    Sechstens: Nach Hause

    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s

    nich mehr,Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie

    Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,

    die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und

    der Gestank in die Möbel zieht.

     

    Was bleibt ist..

     

    Siebtens: Der Morgen danach

    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der

    Zeltfestplane: Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn

    noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt

    Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und

    blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem

    Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema

    Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an

    wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur

    Noch:

    Sturzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid

    froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier

    können stolz und fröhlich sein, denn

    wieder einmal haben wir es überlebt.

     

  17. Geschrieben am

    Hallo @ all!

     

    Bei meinem Smart Cabrio klapperts heftig und nervig vorne links und zwar da, wo das Verdeck in den Windschutzscheibenrahmen "einklinkt". Habt Ihr ne Idee?? Oder muss ich zu Smart fahren?

    Es klappert aber nur, wenns Verdeck zu is - logisch...

     

    Gruß

     

    sax-1

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